miércoles, 12 de diciembre de 2007

Pues dejemos de buscar

Vivimos para amar. Durante toda nuestra vida nos hacemos preguntas de índole amorosa. Somos felices cuando nos enamoramos y la melancolía nos invade cuando estamos solos. Y es verdad, el amor es la base de todo, de un todo global y no parcial. El amor es como el sol, giramos alrededor de él. No quiero decir que no existan otros sentimientos importantes, simplemente que cada acción, cada sentimiento y cada meta tiene implicita o explicitamente al amor como elemento básico. Pero no quiero centrarme en esto último.
Estuve leyendo el blog de mi amigo Ciri y en su último post hablaba sobre el amor y nuestra desesperada lucha por encontrarlo, a pesar de sentir que estamos destinados a la soledad. Es verdad en parte. A veces pensámos que el amor está tan lejano a nosotros que nos resignamos a no conocerlo. Esta idea nos invade de tal forma que hasta podemos cegarnos y no ver lo evidente. He escuchado de personas que encontraron el amor en los momentos más extraños e inesperados de toda su vida. Y creo que lo encontraron precisamente por eso, porque no lo buscaban.
El amor llega solo, no debemos forzarnos a amar o, mejor dicho, intentar buscar en cada rincón del mundo al ser ideal con el cual compartir momentos inolvidables. Adecuando una vieja frase de por ahí, el amor es como una cajita de sorpresas, nadie sabe lo que es, pero cuando llega nos hace muy felices. Y sí, soy partidaria de pensar que lo inesperado es lo que más se disfruta y lo que más huella nos deja. Por lo tanto, uno no debe buscar el amor, debe esperarlo. La espera puede ser desalentadora, pero tampoco digo que esperemos al amor leyendo alguna revista y mucho menos que digamos "llegará hoy, lo sé", "no, seguro mañana". Esa espera debe ser tácita, ni nosotros la debemos percibir, pero allí debe estar.
Muchas veces, todo esto nos resulta un poco tedioso, porque, como Ciri decía, pensamos que estamos destinados a la soledad al no descubrir el amor. Pero, mientras efectuamos esta espera conocemos gente nueva, vivimos nuevas experiencias y observamos tantas cosas bellas del mundo y todo esto hace de nuestra soledad una entrenida espera. Esto es alentador, pues nos ayuda a no centrarnos ni deprimirnos por la ausencia de la persona amada, ya que, simplemente, no es el momento. A veces hay que vivir esperando, pero no hay que sufrir esperando porque el sufrimiento y la melancolía solo hacen que nos ceguemos y que no podamos distinguir, en muchos casos, la llegada de ese alguien que hará que cesemos de esperar.

lunes, 10 de diciembre de 2007

La chica que canta

Hoy fue un día para recordar. Quede con Stefanie en ir al cole a visitar nuestra "alma mater". Así lo hicimos; llegamos y entramos al auditorio del "De Jesús" que estaba reluciente como de costumbre. Todos los alumnos callados y amenazados por las miradas nada amigables de algunos de sus tutores y de las infaltables Sole y Mari.
Bueno, vimos la celebración del adviento (sí, es cole religioso) y a los niños realizando las actuaciones que en cinco o seis años los avergonzarían.
Luego de ver que todo seguía igual, fuimos a buscar a nuestro querido profesor de lenguaje Roger (Royito para mi promo) y nos pidió que le ayudemos a corregir exámenes de consolidación. Fue ahi cuando unos chiquitos se nos acercaron y uno de ellos me dijo: "Hey! yo te conozco... sí! tu eres Gloria, la chica que canta! Y cantas muy bonito!"
Cuando el niño dijo esas palabras, me emocioné bastante. A pesar de que casi había pasado un año con mi condición de exalumna, aún existía gente del cole que me recordaba por lo que hacía allí. Gracias a esto descubrí que al hacer las cosas con cariño y dedicación, la gente te recuerda. Y sí, era con cariño y dedicación como cantaba. Cuando el niño dijo eso recordé el cole, cada anécdota con el coro, cada canto, las mímicas... en fin. Es bueno saber que en algún lugar del mundo aún te recuerdan.

lunes, 3 de diciembre de 2007

¿Dónde está mi nariz?

Hace frío. El viento ha despejado mis pensamientos y el cigarro los ha matado. Sí, ya no están o, mejor dicho, ya no quiero que estén. Es simple, cuestión de lógica. Como ya no quiero que estén, creo que llegó el momento de actuar.


Actuar, sí, pero para fingir, disimular, disfrazar… ¡qué se yo! Es ahora más que nunca que necesito una nariz, mi pequeña máscara, mi gran cómplice. Gracias a ella he dibujado sonrisas en mi rostro mientras mi alma lloraba, he dado abrazos cuando mi corazón insultaba, he besado con pasión a quien no amo… ¡te hecho de menos! Sí, a tí mi motivo de risa y de jolgorio a los espectadores.


Te necesito tanto en estos momentos… me es tan urgente liberarme y olvidar… No lo sabes, pero llegó la hora de que regreses a mi, es la excusa perfecta para partir a tu encuentro si es necesario.


Te abandoné para empezar de nuevo, por la necesidad que sentía de cambiar de horizontes… no estás, te perdí… te buscaré y de nuevo serás mi compañera de viaje hacia otras dimensiones, hacia otras vidas, hacia sueños ajenos.


Hoy quiero estar contigo, quiero que me lleves de la mano a huir como una cobarde que perdió la guerra y que está tan lastimada que decir que vive ya es mucho. Hoy quiero recuperar mis sueños, mis ilusiones, mis deseos… a ti nariz que tanto me has ayudado, te necesito ahora para buscar en nuestras efímeras realidades lo que tanto anhelamos: la felicidad.

sábado, 1 de diciembre de 2007

Nudos

¿Qué me pasa? Cometí la estupidés de leer el horóscopo o como dicen por ahi, el conjunto de consejos que relata, copia o no sé, Jossie Diez Canseco en Perú 21. Bueno, baje la mirada hasta llegar al titulillo que decía "Capricornio". Leí. Me quede literalmente imbécil al leer. " No creas que has perdido el tiempo, solo que has abierto los ojos y te has dado cuenta de que esa persona es un manojo de defectos." Me puse a analizar el texto. ¿Puede una persona ser un manojo de defectos? Me sonó tan resentida esa frase, pero extrañamente familiar. Ese día, me dedique a observar a todos mis amigos y conocidos y me di cuenta de que, efectivamente, todos somos un manojo de defectos, incluyéndome. Cada palabra, gesto, mirada revela un nudo más de cada conjunto de nudos que conforma a una persona. Pues sí, ahora creo que todos somos un conjunto de nudos y que esos nudos son nuestros defectos. Lo curioso es que esos defectos nos hacen mejorar y eso todos lo saben. Pero, además, estos nudos también nos sostienen, hacen que seamos más fuertes y más complejos, Cada nudo hace que nuestro cerebro día a día intente decifrar la manera de desatarlos. Fue en ese momento que comprendí que la complejidad humana está en los defectos, erróres o ideas extrañas como esta, pero gracias a todo esto somos humanos y nos superámos constantemente. Podría afirmar que nuestra función o misión personal es tratar, al igual que nuestra mente, desatar esos nudos tan gruesos o leves que poseemos. Al desatar uno, tendremos la solución de otro parecido y así, con paciencia, encontraremos la fórmula de la sabiduría y del autoconocimiento. ¡Gracias Jossie! Tus consejitos de té de tías sirvieron para hacerme divagar.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Ser...?

"Siempre hay quien quisiera ser distinto, nadie está conforme con lo que le tocó. El de edad quisiera ser un niño y el rapaz se raspa sus pelusas en flor. Los que tienen nada quieren algo, los que tienen algo quieren todavía más. Para pretender el mundo es largo, para conformarse se inventado el jamás..." (Y Mariana, Silvio Rodríguez).

Hoy, en clase de lógica, estuve demasiado aburrida (para variar) y encontré unos papelitos con fragmentos de canciones. Cogí uno al azhar para regalárselo a Abel, pero antes lo leí. Era Y Mariana de Silvio. El papel decía parte de lo citado arriba. Esa canción me recordó muchas cosas. A veces no somos lo suficientemente valientes como para aceptarnos. Siempre deseamos ser más y más, lo que no es malo, pero tampoco debe ser lo primordial. Creo que antes de desear ser otros o en tener características de los demás, debemos explorar nuestro interior. Si, sé que lo digo como si fuese algo que pudieramos hacer asi de fácil, pero al menos hay que intentarlo. Yo a veces he deseado volver a ser niña y creo que por cobardía o tal vez por algo parecido. Es sencillo querer retroceder el tiempo para vivir de nuevo lo más puro y hermoso que pudiste vivir, pero ahora que reflexiono sobre esto y pienso que lo que vivimos "ya fue" y que ahora solo debemos mirar para adelante, teniendo como meta nuestros sueños y cuidándonos de las piedras en el cammino. Eso es lo ideal y lo irreal, al igual que el no desear ser otros. En fin.. me contradije de nuevo...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Uy! Solo hemos soñado... pero no vivido

Esta vez si soy yo y por fin puedo decir que soy la de siempre. Atrás quedaron los dilemas existenciales que solo me hundían más y más. En esta ocasión no tengo un tema en sí, solo me probocó escribir un rato luego de un interminable trabajo de TGL. El café si tiene efectos en mí. Bueno, me acabo de plantear un tema algo complejo. A veces, al despertar, me pregunto si vale la pena luchar por tus sueños o ideales. En realidad, vivimos en mundo donde pareces estar predestinado a una profesión, un status social o a una monótona forma de vida. Un ejemplo claro: el mío. Test vocacionales: música, artes escenicas. Mejores notas en el colegio: Educación Artística, Educación Físca , Filosofía y Religión. ¿Pero qué voy a estudiar? Psicología. ¿Por qué? Porque la triste realidad es que si estudio alguna de las materias anteriores, terminaría vendiendo flores a los enamorados que asisten con frecuencia al parque kennedy porque tampoco tienen plata para un hotel de media estrella porque no estudiaron lo que les gustaba, en fin. Inocentemente me acabo de dar cuenta de que nuestra sociedad es circular. Estudio para ganar plata, pero gano plata para cumplir mis sueños, los cuales no cumpli cuando empecé a estudiar. Es extraño, pero viene a mi cabeza la pregunta dle millón de dólares... ¿Para qué estudiar algo que solo te dara prestancia, clase, dinero y todos los viles bienes fríos que son sinónimo de poder? ¿Dónde quedan los sueños? Sí, algunos como yo tenemos la esperanza de mezclarlos con nuestra predestinada optativa carrera, pero eso también es difícil. Mi madre me decía a la hora de almorzar que en sus épocas de universitaria, los jóvenes hablaban de política, normas sociales,es decir, de mejora para el país. Y yo, tristemente le tuve que decir que la mayoría de jóvenes de mi edad piensan en videojuegos de realidades soñadas, moda, sexo, aprobar un curso y esas cosas. Muy pocos son los que sueñan con un futuro mejor. Nos hemos vuelto egoístas con nuestros sueños. Y también cito mi ejemplo. Yo quiero estudiar música porque es mi sueño, pero no sueño con el futuro de mi país, en realidad la mayoría lo damos por perdido. Es repugnante caer en la realidad, pero es así y solo nosotros la podemos cambiar desde no permitir nuestra predestinación de profesiones hasta hacer que nuestros sueños ayuden siquiera en algo a nuestro país que ya está muy dañado. Empezaré yo, ojalá me salga pss.

La Sonrisa de la Niña

**Esta es la huella del extraño, el alguna vez estuvo aqui**

Leí un libro donde una chica pregunta qué era ser novios. No lo sé, ni siquiera que es amor. ¿Son las clásicas mariposas en el estómago? ¿O es la presión en el pecho, agobiante y asesina?
Besos, caricias, tantas cosas que se relacionan y me confunden. Mis padres me hablan de la adolescencia porque la vivieron, fueron jóvenes, se enamoraron, adolecieron de muchas cosas; sin embargo, nunca supieron como las viví yo, como sufrí yo, como siento o pienso, quizás los que adolecen aún son ellos. ¿Qué es amor? ¡Por Dios, quien lo supiera que me lo diga! Para mi es raro, sublime, tan extravagante que me recuerda a mi, pero tan sensible y humano que me hace repreguntarme si en verdad nos parecemos.

Niña, mi niña desde ahora ¿Dónde te has ido? Tantas cosas sobre amor me recuerdan a ti, cierto es que soy un hombre, pero me gustaría ser más humano que hombre, quizás así podría decirte el porqué de mi miedo y podría preguntarte porqué no dejo de pensar en tu sonrisa.

Quizás solo eres una sombra, un recuerdo o un sueño, quizás una pesadilla. ¿Qué es amor? Es frío y calor, es el latido tan fuerte que te va a matar pero que te hace sentir vivo. Si, me siento solo, quizás algunas veces pero así es la vida a veces, linda y amarga, bella y un poco sombría, como tú, como tu sonrisa que ahora mismo me podría matar si la tuviera al frente.

Me llaman, ya no puedo pensar.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Dilema existencial 1

Este es uno de los días grises de mi vida. A pesar de que vivo en Lima, dónde el cielo parece estar techado por un conjunto de horribles nubes grises y llorosas, siento que el día está más gris que de costumbre. Bueno, esa "grisaciedad" (palabra que acabo de inventar o que tal vez ya exista... no sé) se debe a que algún hemisferio, compuesto o átomo de mi alma se ha descuadrado o tal vez solo una tuerca se me haya aflojado... ¿Alguien tiene un destornillador?... ¿nadie? Gracias. Siento que en vez de alma tengo un abismo y que en lo más recondito de él existe un río en dónde aún hay vida. De repente he caído al abismo y en ese río se encuentran mis ilusiones, mis sueños, mi inteligencia, mi astucia, mis buenos deseos, mis cualidades, mis secretos, etc... y que ahora solo me queda algo parecido a la carcasa de un celular. Ahora necesito una soga, sí! una soga para bajar al abismo a encontrar todo lo que ya dije antes y que no repito porque es una innumerable lista (y eso que faltan más cosas, por algo puse el etc.). ¿Alguien tiene una soga? ¿Tú tienes? ¿Me ayudas a bajar por mí? ¿Sí? Gracias. Ahora me gustaría saber quién eres. Gracias.

domingo, 28 de octubre de 2007

Hasta el diablo fue un ángel

La inexperta niña se encontraba pensando en que hacer con ese algo que no la dejaba ni respirar. Caminar en círculos por la habitación no liberaron las ideas de su mente. Pero, mágicamente, se dio cuenta de la respuesta. Ser feliz era lo que ella quería para él y eso sólo lo conseguiría haciédose a un lado. Esa noche ella lloró de alegría e impotencia, haría algo hermoso y terrible a la vez. Se sentía vacía y tan sola como nunca antes lo había estado. ¿Por qué? era todo lo que ella decía, era la pregunta que retumbaba su ser, ¿por qué algo tan bello nace si tendrá que morir? o lo que es peor... ¿tendrá que ser asesinado?... es algo cruel, pero a la vez es vital para él, porque sólo en él piensa aquella jóven, sólo en su felicidad. Sin mí él estará bien, pero conmigo sólo yo feliz seré; entonces no hay nada más que hacer... decir adiós es lo único. Sin embargo, sólo el sí de él podrá hacer que ella desista, y creo que eso es realmente imposible... al menos es lo que ella piensa. Esa verdad, que tal vez no exista, podrá ser la salvación... de lo contrario todo está dicho ya... si él no quiere que ella se aleje ella no lo hará... pero ¿por qué ella hace todo esto? eso ni ella lo sabe. En fin... solo sabe por él que hasta el diablo fue un ángel.

martes, 23 de octubre de 2007

No todo... aún hay algo

No todo se puede realizar
no toda meta se cumple
no todas las verdades salen a la luz
no todas las personas dicen la verdad
no todos los seres habitan en el mar
no todas las estrellas se pueden encontrar
no todos los besos se pueden sentir
no todas las caricias se hacen con amor
no todas las estatuas se pueden mover
no todas las ciudades se esconden
no todos los corazones laten a la vez
no todos los cielos son iguales
no todas las montañas son verdes
no todas las voces son agudas
no todo el universo es infinito
no todo riesgo es desperdiciado
no toda idea está dormida
no todo sueño está deshecho
no toda esperanza está perdida.

domingo, 21 de octubre de 2007

El Percance está a mi alcance una vez más...

El día fue primaveral, la noche estubo algo húmeda. En general fue uno de los mejores días. Lo vi!, vi al percance a mi alcance una vez más!
Estaba en mi hombro, tan cerca de mí, tan lejos de la verdad... pero estubo allí!
Tal vez sea solo fue mi parecer cegado por la costumbre, pero así haya sido una visión, lo que sintió mi corazón fue el percance, era el percance que estaba a mi alcance una vez más.
Quizás fue solo cariño, aprecio, una mentira disfrazada de aceptación, pero lo vi, lo juro!, era el percance... juro que... que... no miento! ¡Era él, era él otra vez!
Manojo de nervios, emoción del momento, deseo de ambos por aquella promesa; a pesar de que sólo yo fui, igual lo vi! Sí, vi al percance, esta vez no a mi alcance, pero de azul lo vi, una vez más.
El cigarro fue testigo, el humo se llevó mis penas. ¡Ay como te envidio humo! Pudiste tocar la promesa, te acercaste tácita, como siempre, y llevaste contigo mis deseos y miedos.
¡Sí!, ahora estoy segura, el percance está a mi alcance una vez más. Lo sé porque cumplí sola con la promesa, el humo fue testigo y el atardecer nuestro cómplice.
Insisto, aquella tarde recordé que vi al percance a mi alcance una vez más.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Diálogo con el Corazón

¿Qué se siente?
Dime que es el amor.
¿Realmente existe?
No sé, tal vez en nuestra imaginación.
Quizás en algún rincón de mí.
¿Y si nace con una mirada o con una sonrisa?
Tampoco sé. Creo que nadie sabe.
Solo se siente y ya.
Pero ¿ qué pasa si lo que sentimos es otra cosa?
¿Como diferenciamos al amor? No sabemos como es... o ¿si?
Yo no. ¿tu si? ¡Que afortunado!
Sí, creo que lo sé. Soy el ser más afortunado de la tierra, y qué digo tierra, del universo entero e infinito! ¡Pues yo soy su causante!
¿Su causante?
Sí, pero tu eres su sustento.
Eso se oye inmenso. ¿Tan importante soy?
Yo no diría importante, vital es lo más propio.
Eso sí que es maravilloso.
Del amor nacemos, por amor estamos aquí y por amor sufrimos y morimos.
Pero si sufrimos, ¿por qué sentir amor?
Es su delicia, su sustento. Se paciente corazón, se paciente. Ya te tocará.
¿Y si muero antes?
Alma mía, quedaté en el cuerpo y manéjalo como hasta ahora. En esto él es importante, pero tú eres lo único.
¿Único? Yo creo que más que único soy un solitario.
Espera alma mía, espera a uno igual a ti y a mi. Espera y seremos cuatro locos. Se paciente para no sentirme otra vez de a dos.
Corazón mío, lo haré, esperaré. No me iré de ti. Si espero no seremos dos.
Cuatro. Todo es cuatro. Él es cuatro. Realmente, el amor es de a cuatro.

domingo, 26 de agosto de 2007

Recuerdo de una niña social

Todo comenzo en una calurosa mañana del primer mes. Ella era una niña aún, pero de esas niñas que están a punto de ser mujeres y que no lo son por simple tradición.
A esta niña social le encantaba el agua desde que nació, asi que todos los veranos practicaba el deporte de sus amores: la natación. Este era un día de aquellos veranos, con la diferencia de que esos eran El día y El verano. Ni ella imaginaba que serían uno de los más recordados.
Bueno, remontándonos otra vez a la calurosa mañana del primer mes encontramos una de las clases de natación de la niña. La tercera para ella, pero la primera para cierto niño (no tan niño); más niño que la niña y mas hombre que cualquiera en esa pequeña piscina de 50 metros. Sus cabellos se confundían con el sol. Su rostro era tan llamativo no por la hermosura que erradicaba, sino por la picardía observada en sus ojos. Ojos que miraban a la niña con su evidente característica. Mirada que la niña respondía acompañada por una sincera y algo coqueta (¿por qué no?) sonrisa.
Por cuestiones de la vida, la niña era la mejor de su clase, asi que el entrenador le mandó a competir con el susodicho niño. ¿Adivinen quien ganó? Fue un vil y frío empate, cuya llegada a la meta desencadenó un "¿cómo te llamas?" de parte de él y un "Gloria" de parte del profesor, quien arruinaba el momento llamándola a demostrar el dichoso estilo Mariposa.
Mariposas era lo que ella sentía en ese momento, algo cursi, sí, pero era lo que ella sentía y nadie (ni yo misma) podrá impedirlo.
Al llegar la niña al punto de partida, se dió con la sorpresa de que él ya estaba allí. Un "Yo soy Bruno" la hizo temblar de nervios y el "acabó la clase" del profesor la salvó de decir algo más.
Pasaron los días y las clases en la pequeña piscina. La niña y el niño se hacían cada vez mas "amigos" y los alagos hacía ella eran mas frecuentes. Un "estás más linda que de costumbre" (cosa que no creí) o un "las damas primero, y si son lindas como tú, con muchoa más razón" la conducían a un mundo paralelo.
Hasta que un día, ya no del primer mes sino del tercero, la niña fue a sus clases como siempre. Pero algo cambió. Él no estaba más ahí. El tercer mes se lo llevó de la misma forma en como el tercer día lo trajo. La niña social se encontraba sola otra vez en la pequeña piscina de 50 metros sin una parte de su alma. Ese verano le mostró un bosquejo del sentimiento más hermoso del planeta y tal vez ese verano se lo vuelva a enseñar. En fin, ahora solo es una memoria inusual que llegó a mi cabeza. Solo es el bello recuerdo de una niña social.

sábado, 25 de agosto de 2007

La razón de ser leche con galletas

Bueno, el apelativo "leche con galletas" viene de mi gran amiga Loreta, quien desde hace poco (ya casi 2 o 3 meses) me llama de esta forma por el simple hecho de llamarme Gloria Margarita (marcas de leche y galletas, respectivamente). El apodo nació en una de las clases de narrativa del ciclo pasado, mientras Loreta, Jose Luis, Julio y yo esperábamos que el profesor Granados tuviera la amabilidad de acercarse a corregir el supuesto avance del trabajo final que habiamos preparado. En fin, al principio me causó gracia que me llamen de esta manera porque curiosamente Julio o Jose Luis (no recuerdo muy bien) llegaron a la conclusión de que yo tenía nombre de lonche, pero luego, al aventurarme en el significado de este apodo, descubrí que es por ALGO. ¿Qué algo? Pues creo que todos alguna vez en nuestra vida hemos remojado alguna galleta en leche (si si se que eso se hace con las Oreo, pero ni modo que me llame Gloria Oreo ¿no? ). Bueno, a lo que iba era que al remojar la galleta (sea cual fuere) en la leche, no queda igual. Se torna suave, muy delicada y se ve algo desgastada. Basta que se le manipule fuertemente para que se deshaga. Pero ¿saben que es lo mejor de todo esto? que los que en verdad desean conservar bien a la galleta mojada la tratan delicadamente para que esta no se dañe. Precisamente como los que me conocen por lo menos un poco lo hacen. Interesante ¿verdad? al menos para mi sí lo fue... si para ustedes no... en mi perfil dice que puedo ser un poco "volada" jaja.