Una Mirada...

Diario

2010-10-19T00:15:00.001-07:00

Siempre regreso cuando pierdo algo. Las hojas secas me impiden hallar las llaves que perdí bajo aquel viejo árbol. Al fin las encuentro, y me espera el sórdido quejido de la casa: tan sola, tan mía. Camino, me dejo llevar hacia el armario. Lo contemplo. Dentro de las fotografías viejas reconozco a mi madre y a los amigos de la niñez. La felicidad había comenzado. De vuelta a la realidad, me esperan los deberes. Procrastino: estoy cansada, como antes, como siempre. Decido soñar, y tras mis sueños se vuelcan imágenes arquetípicas de índole místico que confunden y aquejan mi agonizante cordura. Decido despertar. Ya es de noche, veo una estrella, creo que es Venus porque está junto a la luna menguante. Pido un deseo. Cierro la ventana. Cojo una pera de agua, me alimento. Abro la ventana. Fumo. El viento se lleva el humo, las ideas incoherentes, los sueños frustrados y una docena de neuronas. Canto. Cierro los ojos y viajo al mundo efímero de las notas musicales, de las sensaciones absolutas. Lloro, mis recuerdos afloran desde ese mundo efímero. Río, hay recuerdos buenos. Saludo a mi buena suerte con una sonrisa sarcástica, no le reclamo porque es majadera y bochinchera. Justifico. Añoro. Me resigno. Veo al resto del mundo, apurado, sonriente, olvidándose de sí. Suspiro. Se fue la cordura. Fugó la inspiración. Nació la locura. Leo los periódicos y veo Macondo, qué razón tenías, Borges. Anhelo. Deseo. Cruzo las piernas para protegerme de las malas costumbres. Sujeto mi cabello. Escribo, desfogo. Saludo a la lucidez.

Sin el sol

2010-04-10T08:32:00.000-07:00

Ya salió la luna
está llorando amargamente
el sol se ha escondido de ella,
no la quiere ver más.

La luna está desconsolada
sólo el sol le da presencia
existencia
solo el sol la hace brillar.

El sol está cansado
de alumbrarla todo el día
y de que la traviesa luna
aparezca solo de noche.

El sol no quiere dar más su luz
y la luna está llorando
porque sin la luz del sol
mi luna perderá su encanto.

Lo que realmente significan los significados

2010-04-09T22:02:00.001-07:00

La mala comunicación es el problema más poderoso entre relaciones. Esta sea probablemente una frase cliché, pero verdaderamente es lo más común de toda relación. Si se ahonda un poco más en lo que quiero decir por "comunicación", encontramos que el problema real de todo esto está en los significados. Muchas veces entendemos conceptos tan grandes como el amor de una forma que no necesariamente es la misma para otra persona. Esto ocurre con todas las palabras, acciones, actitudes, gestos. En lo personal, una relación pasada se fue a lo más ínfimo de lo ínfimo por esto de los significados. Y es que a veces tomarse la molestia de ptreguntarle al otro qué entiende por tal o cual cosa parece absurdo o innecesario porque, supuestamente, l@ conoces. A veces hacer un absurdo puede resultar lo más favorable e importante de tu vida. Si me hubiera tomado la molestia de preguntar qué entiendes por lucha, por amor, por interés, entre otros conceptos análogos a relación de pareja, probablemente ahora yo estaría en algún lugar de Lima "jironeando", viendo una película con alguien genial al lado o hablando por teléfono con ese mismo ser genial, y no escribiendo algo de lo que me tuve que dar cuenta tiempo atrás. Creo que esta reflexión equivale a definir la palabra definir o la palabra palabra. Se trata de sentido común. Sin embargo, el sentido común parece ser tácito en los últimos tiempos. Soy una prueba viviente de esto, de repente tú también lo eres. Date cuenta a tiempo de lo que realmente significa un hecho, palabra o actitud para tí y de lo que es para el otro: puedes llevarte una sorpresa liberadora y reparadora que podrías jamás olvidar.

2010-04-05T22:32:00.000-07:00

Mil años que no escribo. Esta vez, así me salga fea la cosa, solo quiero decir que me cansé de estar deprimida, de llorar, de estar de malas y a la defensiva. Todo llega a un límite, así que me fumaré la pipa de la paz conmigo misma y adiós ideas sin sentido. No viy a negar que me siento un poco sola, pero nací sola y así debo acostumbrarme a estar.

La noche en que el hombre hechó al aire

2010-02-04T21:22:00.000-08:00

Esta noche me hecharon de una vida. Tal vez lo haya merecido, pero es inevitable que mi boca reproduzca heridas que mi corazón no ha cicatrizado. Aunque esta vez mis intenciones concientes fueron del todo buenas, con afán de ayudar y hacer que ese alguien se de cuenta de que se miente. Jugué con fuego. Me quemé, o me quemaron: una de dos. Lo extraño es que por primera vez tengo la certeza de que estoy en lo correcto, de que al decir lo que dije y pensar lo pienso, jodí, sí, pero sin prejuicios: con la verdad. Duele que te hechen de una vida, pero creanme, duele más traicionarse a uno mismo. Esta noche también me cuestiono: ¿acaso un hombre puede vivir sin aire? Ni lo sentimos, pero está ahí, tácito y tan necesario como lo fue siempre. ¿ Acaso puede uno dejar de respirar ese aire? ¿Puede abandonarlo? y lo más importante, ¿puede a uno gustarle alguien "como el aire"? ¿Un gusto es tan necesario? Sinceramente, el aire me agrada solo en las tardes otoñales de la sierra; su sonido me canta y arrulla. No podría renunciar al aire y menos hecharlo de mi vida porque es imposible. Sin embargo, como bien dicen, "nada es imposible", pues esta noche el hombre hechó al aire, su gusto por él era efímero, y una vez más las cosas innecesarias y vanales pudieron más que lo esencial. Tal vez el hombre solo necesite lo vano, el dolor nos gusta, lo perseguimos, nos hace sentir que estamos aqui. El aire no se siente, aguarda meditabundo, invicible, sin belleza alguna. Lo vano despierta pasiones, alegrías, risas, llantos, nos hace pecar, traicionarnos y llegar al mismo infierno terrenal o a la gloria celestial. El aire te canta dulcemente al oido en las tardes otoñales serranas: un canto sórdido. Y, ¿cómo, amigo mio, te gusto como el aire? ¿Tal necesidad te otorga mi ser? Es probable. El hombre jamás percibe al aire y si lo hace, tener conciencia de su propia respiración resulta molesto, harta y fastidia. ¿Que rabia para ti necesitar del aire para virir! Porque, escucha bien, ¡lo necesitas! ¿Has de morir ahora que lo has hechado? No lo creo. Al parecer lo vano es lo que te sostiene, hombre querido. te duele dejarlo, por eso el tiempo no ha parido el olvido. Pero lo vano muere, se marchita; en cambio el aire es inmortal, como la belleza misma, como Dios. Adios, pues, querido hombre, ha sido un gusto haberte hecho vibrar cada noche que te dignabas a percibirme, a quererme, necesitarme y recordar que existo. Adiós, pues, y que lo vano te haga feliz, ya que, al parecer, el aire fue vencido por lo vano, algo tan vano como el recuerdo de un sabroso chocolate.

Setiembre sin mi

2009-09-30T19:59:00.000-07:00

Hoy fue un día estresante, parecido a todos los días de este año. ¡Qué mal año! Eso fue pesimista, lo sé... pero en general hasta ahora fue un mal año. Quiero renunciar a todo de una vez, desaparecer al menos un instante, esfumarme como el humo de los cada vez más cigarros que me fumo y ¡ya! desaparecer simplemente.
Leo lo escrito arriba y parezco una maniacodepresiva total, lamentablemente así me siento: desequilibrada mental.
Cambios cambios y más cambios: no los percibo en el momento, pero ojo: dañan.
Tampoco sé si amo. Me sigo leyendo... y a pesar de que quiero, no logro reconocerme. Los cambios han calado en mi, ya no soy la misma de antes. Fue un mal año, ya lo dije. Lo curioso es que de ni eso puedo estar segura, todo depende de con quién hable y a quiénes recuerde. Manipulada y complaciente, lo sé. Auto-maltrato, sí, pues tirarse al abandono es una forma de agresión. Algo me queda de las clases que jamás atiendo por crear fantasías en mi cabeza.
Huyo, también, tal vez de mí misma, de mis miedos, de mi... ¿inmadurez? quién sabe... al menos yo no. Y sí, últimamente no sé nada, obvio que de historia y Silvio sigo sabiendo: me refiero a lo otro, a lo parecido al Aleph de Borges. Misterio: ¿digievolucioné? no... fui Agumón y se me agotó la energía: me quedé como Koromón: frágil y tierna (sí, es posible omitir eso último), ah y sin el pata este que lo cuidaba, algo así como el Ash de Pikachu.
Por eso fue un mal año: involución, desmotivación, complacencia. De repente me hallo perdida en ese Aleph, en algún Macondo lejano y sólo pretendo ser una Yolanda, cuando soy nada más que una Judith que no cuidó bien sus estrellas.
Tristeza, impotencia, rabia: títere.
Terminaré diciendo que, como ya deben saber porque son seres pensantes cómo yo, no sé quién rayos soy ahora, ¿sigo siendo yo? ¿en verdad he cambiado? ¿Perdí mi "toque"? Ojalá me encuentre jugando a las escondidas: me escondí y nadie me encuentra o tal vez corrí tanto que me perdí. Es lo más probable.

Cuita urgente

2009-05-17T20:52:00.000-07:00

Preferiste cambiar todo lo bello, por un sólo momento. Para tí fue una aventura buena, pero tu poca cabeza no se dio cuenta de que también fue hueca, tan vacía como la noche sin luna. ¿Me echas a mi la culpa? ¿Por qué? Dices que te obligué, pero... ¿a dónde se fueron esas hermosas palabras, las promesas de una vida perfecta y sin preocupaciones? Mentiras, tal vez. Realidad inexistente, imperceptible fue lo nuestro, para mí sí, así me lo hiciste ver y, lo que es peor, así me lo hiciste sentir. Fue un engaño permanente de apariencia fuerte, pero tan frágil que la mierda sola pudo derrumbarlo. Tarde me di cuenta de que el error no fui yo. No, ya no más sacrificios a cambio de sonrisas dibujadas por un compromiso malsano, no más autohumillaciones, ya no. Y es que cuando uno queda ciego por amor, los demás sentidos no se agudizan.

Ahora, no me queda más que decir adios, no un hasta luego o hasta pronto, porque, a pesar de que hayas dicho "perdón", no dijiste "olvido" y aunque yo pueda perdonar, a olvidar no he aprendido.

¡Qué ironía!

¿Y entonces, qué?

2009-04-12T07:40:00.000-07:00

Dicen que el amor es el sentimiento más hermoso del mundo, pero, curiosamente, es el que más lágrimas nos roba (y no precisamente de alegría). La verdad es que hasta hace unos días yo pensaba que lo más importante en la vida era amar, ser amado y luchar porque ese amor perdurara hasta el fin de nuestros días o algo asi. Creo que he vivido en un fantástico mundo color de rosa, casas de caramelo y cielos con algodón de azúcar. Llegué a la conclusión de que lo más difícil del amor es reconocerlo, no en uno mismo, sino en el ser amado. Cómo saber si esa persona siente lo mismo que tú y de la misma manera. Cuidado, no siempre es igual. Los sentimientos son fáciles de adquirir, pero complicados y dolorosos de quitar. Como decía Iberico, lo peor es que esa relación condicionada con el ser amado jamás se irá. Nunca se puede olvidar a quien hemos amado, solo se pueden extinguir sentimientos, que no es lo mismo, pues extinguir no es borrar porque simplemente sabemos que existió antes. Algo complejo de entender creo yo. Además de todo esto, pienso que, por ahora, el amor no puede ser prioridad en mi vida, pues la experiencia me ha enseñado que cuando le pongo más empeño a algo, parece que el universo conspirase para que una pieza diminuta, pero fundamental, escape de todo ese conjunto de sensaciones hermosas y tiña todo lo bello de un gris oscuro tan opaco que te pierdes otra vez en su inmensidad. Ojalá que alguien, alguna vez, rompa este karma.

Carta a Eugenio

2009-03-04T20:14:00.000-08:00

Querido Eugenio:
Por aquí todo como siempre, creo. Lima con su calor infernal y con garúa de noche. Las calles están menos sucias porque ya se acercan las elecciones y todo parece mejorar, hasta que lees los periódicos.
Pero no voy a hablarte de cosas que no valen la pena, pues quiero que esta carta sea motivo de alegría para ti.
Empezaré por contarte como me ha ido este verano, tan lleno de cosas y experiencias nuevas. Encontré el amor, me enamoré de un gran hombre, un ser que me llena de fuerzas y de ganas de vivir. Voy a empezar un nuevo ciclo en la universidad. Sí, al fin facultad: Psicología me espera, aunque con esto nace un miedo que amenaza con invadirme; ya sabes, mí ya conocido temor por lo desconocido. Pero saldré adelante.
Me alejé de quien siempre me hacía rabiar, tú ya sabes. Encontró la felicidad y eso no se comparte, solo se observa de lejos porque así tiene que ser y así lo quiere esa persona, al parecer. Tú ya sabes.
Fui al mar dos veces. Me adentré en las aguas azules (libres de contaminación, milagrosamente) sólo una vez. Increíble sensación. Espero ir con él antes de que acabe el verano: con él la arena, el sol y el mar deben sentirse diferentes.
En este verano hice cosas que jamás pensé hacer, como ir a un gimnasio o celebrar mi cumpleaños. Tú sabes que tener un año más de vida no es de mi agrado y festejar por dar un paso más a la muerte (al estilo Krebs) es algo… inadmisible nihilisticamente hablando, creo yo. Pero los amigos siempre pueden más.
Para terminar, quisiera decirte que espero ser la misma de siempre, la misma de antes, ser yo y que cuando leas esta carta aún mi nombre te suene a mí.

Saludos por casa.

Cuita 2

2009-01-29T13:49:00.000-08:00

¿Cómo saber si lo que una persona te dice es verdad? Es una pregunta que hoy retumba en mi cabeza. Tiempo atrás hubiese dicho " tienes que confiar", pero ahora, ya no sé, de repente perdí la confianza. Y sí, me cuesta confiar porque tal vez he perdido el amor propio que es lo más importante y único que tenemos. Mi error pudo haber sido arriesgarme a algo a lo que muchos se arriesgaron, pero que fallaron en el intento por las mismas circunstancias de la vida. Es terrible vivir con miedo a perder y, peor aún, ser derrotado por algo que, es probable, solo esté en la imaginación. Odio, desprecio, qué se yo, es lo que creo que siento... ya no sé.. tantas emociones negativas me han invadido que creo que es momento de cambiar.

Un habitante del mundo

2009-01-27T19:35:00.000-08:00

Esta es la historia de un habitante del mundo. Todos lo días se levantaba por las mañanas, se lavaba, cambiaba y perfumaba para hacer lo que tenía que hacer: todos los días lo mismo. Tomaba un bus con rumbo a donde tenía que ir y llegaba a donde debía llegar.

Luego de hacer lo que tenía que hacer, se disponía a comer lo que a otro se le antojó preparar. Comía lo que podía comer, para que más tarde defecara o miccionara lo que su cuerpo no iba a necesitar.

Terminaba lo que debía terminar y regresaba a donde tenía que regresar. Jugaba, saltaba, reía, lloraba, se lamentaba, amaba, peleaba, odiaba, hacía deberes, veía películas, comía y devolvía otra vez. Y al fin rendido, cansado y hasta abatido luego de lo vivido se dirigía de nuevo a su lecho a esperar dormido un día más o tener un día menos.

Cuita

2009-01-04T08:55:00.000-08:00

La noche nos entrega las respuestas, más aún si es estrepitosa e inóspita. Yo bajaba aquellos escalones, como buscando la salida a aquella encrucijada ya conocida por mi: venía persiguiéndome desde que yo era una niña grande. Entonces, comencé a correr desesperadamente. Corrí y corrí hasta que sentí que aquello que me perseguía ya no existía más, que me había abandonado. La tranquilidad invadió mi cuerpo lastimado por el miedo y los abusos sin medida de todos esos invididuos que quieren mi bien, por mi bien, pero solo obtienen mi mal. Disfruté un instante de felicidad, una paz que recorría mis venas y que convertía cada pequeña herida en invicible. Pero lo inevitable siempre llega, así que me alcanzaron y continúan hiriéndome, abusando sin piedad, con esa careta que los libera de toda culpa, una careta que puede ser confundida con los más bellos sentimientos.

Hoy

2008-10-01T20:12:00.000-07:00

Hoy recordé las flores, el amanecer y el olor a brisa marina. Hoy también me dijeron que tenía la fuerza de una estrella brillante. En general, hoy me sentí vital, luminosa, llena de vida, como hace mucho no lo estaba. Todo es cuestión de energía, de optimismo o tal vez es mi reacción natural al inicio de la primavera. Hoy fui feliz, tan feliz que siento que mañana amaneceré con los labios adormecidos por tanto sonreir. Hoy mi mente dejó de cuestionarse para dar paso a la seguridad, al riesgo, a la vida, al alma. Hoy comprobé que el viento sí puede despejar nuestros pensamientos y corroboré que Wittgenstein no tenía razón cuando decía que el pensamiento es una expresión de la realidad y que la realidad se expresa con el lenguaje porque hoy no pude expresar lo que sentí con palabras: no bastan. Hoy descubrí que sí tengo espectativas de vida. Decidí buscar la fórmula de la felicidad de una manera diferente: viviendo en la realidad y luchando por cambiar lo que se debe cambiar. Hoy quiero dejar de vivir en pensamientos y empezar a actuar. Quiero leer más para tener aún más ideas propias. Quiero dibujar con crayolas. Aprender a pintar con plumones. Cantar a todo pulmón una canción desestresante. Decir que adoro a quienes quiero. Solo no quiero dejar de sentirme así, tan feliz.

De lo que uno siente por el otro

2008-09-28T19:00:00.000-07:00

Un título salido de la mismísima y exclusiva nada. Los baños de agua caliente relajan bastante, sobre todo en las noches más oscuras, sin luna y sin estrellas visibles. Sentada esperando ese mensaje de texto: esperé en vano, pues a pesar de que llegó, las palabras no eran las que yo deseaba leer. Esa gran amiga tácita te decía que deberías empezar por entenderte, mientras comían ansiosamente en aquel restaurant de buena muerte de tu barrio de siempre. Es que tú, yo... ¿podrá existir un nosotros alguna vez?... Otra vez el silencio incomodo que te grita una respuesta sórdida. Estoy harta. He visto otra vez ese colectivo que me recuerda a tí, aunque esta vez no intente desesperadamente subirme en él. Tal vez lo pensé, te pensé... de nuevo. Y es que pensar no le hace daño a nadie. Te vi y contigo vi a tus ojos llenos de deseo: me miraban la nariz desaliñada. Cuando tu corazón calla soy tan feliz... solo cuando calla. Normalmente tu corazón tiene lengua, una muy sincera... y borra lo que tu cuerpo escribe. Todo me hiere tanto... y eres tú quien me lastima... ya no sé. Apareces y todo mi juicio se desvanece. Soy una frágil... ¿criatura? Mis municiones caducaron, no puedo defenderme. Huir. Solo huir. De tus verdades cambiantes. De mis problemas imaginarios. De la amistad perdida. De la confianza dañada. Del autoestima caída. Del amor compartido. De la relación con engaños. De ti.

Ya no

2008-07-26T19:22:00.000-07:00

Estoy aquí, sola, sentada en el paradero de la universidad esperando a la nada. Y es que decidí salir. Una vez un viejo amigo me dijo que debía salir a caminar sola, pues no siempre iba a tener a alguien al lado. Hoy lo comprobé. Gané tanto... fumé demasiado, pero con cada paso que daba me sentía más viva, más fuerte, más yo. He recobrado a mi verdadero yo, mas bien, lo he despertado... un viejo fantasma lo durmió, intentó cambiarlo. Me atrevo a decir que, sí, lo cambió, me cambió. Cada duda me hería tanto... cada beso, cada carcajada... Ibamos escondidos bajo la sombra de la luna y tras las miradas acusadoras de los personajes de esa novela real-maravillosa.

Hoy, al botar el humo del cigarro, se iba con él tu recuerdo... se borraban las cicatricez de las heridas que ocasionaste, cellaste y reabriste. Sí, me he curado. Ya no tengo tanto miedo como antes... no estoy a la espectativa de un golpe bajo, ya no. Decidí sonreir, ser la misma de antes.... la misma de siempre... aquella que sonreía sin motivo.. esa yo que conociste y casi destruyes.

Por otro lado, tú, aquel que me devolvió a la vida, no temas más. Ahora seré yo y estaré en cuerpo y alma para tí, siempre. He logrado al fin liberarme de las cadenas del miedo... he pensado tanto en los momentos equivocados que.... no sé... las comparaciones de mi cabeza eran absurdas. Ya no más. Adiós a lo que me atormentaba, adiós y para siempre.

Momentos: La Respuesta

2008-07-05T10:53:00.000-07:00

Se alejó triunfante, pues mejor mano no pudo haberle dado la fortuna.
Y mientras se alejaba razonó
Que hay momentos en la vida, que la marcan, la definen y la nombran
En ese momento volteó y vió el divan vacío
Hay momentos en la vida como estos que nos marcan
Pensó…
Solitariamente
Busque mi encendedor en el bolsillo
Fallo del destino, el objeto ha sido extraviado

Demonios

La proxima vez que busques fuego

No podré encender tu cigarro

Calló una lagrima y él se alejo solo en la noche

Como luciérnaga que ha perdido la razon de vida.

** Una respuesta que amablemente Pedro dió al post anterior**

Agradable conversación

2008-07-04T23:46:00.000-07:00

He recordado la primera noche en que nos vimos. Estabas ahí, solo, para variar, con un cigarro caro, de esos importados. Olía a canela... inconfundible aroma. Me acerqué a pedirte fuego, me lo diste sin mirarme a la cara, tan desfachatado y a la vez educado como solías ser. Al menos me prendiste el cigarro y, bueno, me senté a tu lado con la excusa de que ese cenicero era el único en la sala. Me preguntaste el tipo de shampoo que utilizaba, gran pregunta. Atiné a decirte, realmente sorprendida, que era uno especial, para mi tipo de cabello. Respondiste un "con razón lo tienes tan lindo" que me paralizó, solo parcialmente, claro. Tu dosis de coquetería era deprimente, sabes? Pero no me importaba. Tus ojos inexpresivos me daban todo lo que quería vivir esa noche. De repente, me diste algo más que una mirada timidamente desdeñosa: un papel con 6 números en él. Que original. De pronto, un "llamame si necesitas fuego" se escuchó mientras te alejabas. Debajo del número estaba tu nombre. En ese momento, me paralizaste por completo. Y sí, lograste emocionar hasta el último de mis cabellos.
Tu mirada está a mi lado ahora, la vivo día a día, tal vez tus ojos no están tan vivos como antes, pero su esencia no ha cambiado. Sé que me aman, así como tú lo haces, verdad? Ja, que osadía preguntártelo, no en vano me has acompañado tanto tiempo, amor.

y yo... te di una flor

2008-06-11T09:35:00.000-07:00

**Esto es lo que alguna vez yo debi decir, pero Silvio siempre tiene las palabras exactas.**

Tú me ofendiste profundo

y yo te di una flor

tú me escupiste el rostro y yo

te di una flor

tú me amarraste las manos y yo

te di una flor

tú me pateaste el pecho y yo

te di una flor

tú me arrojaste al fuego y yo

te di una flor

tú esparciste mis cenizas y yo

te di una flor

te di una flor colorada y brillante

te di una flor para siempre encendida

te di una flor te di una flor te di una flor

te di una flor radioactiva

tú te burlaste de todo y yo

te di una flor

tú exterminaste mis hijos y yo

te di una flor

tú me borraste hasta el nombre y yo

te di una flor

tú silenciaste mi rastro y yo

te di una flor

tú me redujiste a nada y yo

te di una flor

tú respiraste apacible y yo

te di una flor

te di una flor colorada y brillante

te di una flor para siempre encendida

te di una flor te di una flor te di una flor

te di una flor radioactiva

MARtirio marino

2008-06-07T22:03:00.000-07:00

¿Sabes? En este momento quisiera estar sola frente al mar, tratando de observar lo poco que se divisa de él a estas horas de la noche. Sería tan perfecto estar así, con un cigarro en mano, viendo como el humo se confunde con la niebla de medianoche y el olor a mar con el de tabaco... Ay! son tantas las cosas que desearía hacer esta noche... creo que empezaría por decir muchas verdades, cantar muchas canciones y gritar ¡mierda! sin recelo.

Hace tiempo solía pensar que todo lo malo que sentía iba y venía al igual que las olas... a veces pegaban tan fuerte que me revolcaban si piedad... y otras, bueno... la fórmula salvadora ya había sido descubierta por mí y evitaba un revolcón del mar solo dando un salto.

Es curioso que pueda observar ese mismo mar, fuente de mis inicios filosóficos, ahora, en mis sueños; y también es curioso que ese mismo mar, que antes significaba mal augurio o something similar, sea ahora motivo de paz... de introspección... de... de melancolía... ¿por qué no?

Siendo algo pragmática, el mar no evidencia ni soluciona problemas y eso lo sé, pero... tal vez la brisa... el paisaje... ¡que más da, solo hay que saber que en este momento necesito ir! Creo que eso era evidente y es evidente también que este post está tan o más incomprensible que el mismo mar, pero hay tantas cosas que hacen de mi cerebro una tormenta marina en esta noche... que creo que la tranquilidad me la proporcionaría un pasaje sin retorno a mi encéfalo.

Como diría Silvio, estoy en un paisaje diferente, pero igual, aunque, de todas formas, es diferente y me confunde... me pierdo en este nuevo camino... siento que en realidad estoy en una ola, pero que la pobre está tan perdida emocionalmente que ha ido a parar a una isla rodeada de huracanes gigantes que amenazan con destruir todo a su paso o a su nado o a lo que fuera.
En fin, el mar físico ni el ficticio podrán ayudarme hoy, solo el encefálico (o al menos eso me temo), pero en estos océanos del amor... nada se sabe o nada se quiere saber, supongo.

Esto es lo que solo es

2008-03-22T19:52:00.000-07:00

Tengo ganas de gritarlo todo, de decirle a todo el mundo lo que pasa. No puedo seguir callando, la procesión se hace cada día más numerosa y pesada: no puedo llevarla por dentro ni un minuto más. ¿Qué hacer? Es la pregunta que nos invade desde hace tanto tiempo y hoy que todo parece haber llegado a un punto tangente entre lo bueno y lo malo (aunque más que malo público) la incertidumbre nos embarga. Tanto interés de hacer lo que se nos prohibe justo cuando más prohibido lo tenemos. Ja, que atrevimiendo el nuestro, dos hormigas desafiando a un ejército de arañas venenosas, pero con la convicción y el corazón de vencerlas, solo con un afán, con El afán. Tentaciones, desiertos, retos, victorias, glorias, batallas libradas de fe y esperanza, locura desenfrenada, palabras desatinadas, risas alborotadas, llantos reconfortantes... todo eso... todo lo que nuestras almas guardan, tanta lastima provocamos a los que ni siquiera se imaginan todo esto. Pantomimas asombrosas de vidas que nos llenan de ilusiones, que nos llenan de seguridad. Cuanta paciencia, cuanto tiempo ha esperado, hemos esperado y cuanto más tendremos que esperar. No solo el corazón está ciego, también la razón lo está. Todo se sale de control, pero que agradable es llegar a ese punto tangente con una caricia. Nada duele tanto como dejarde ver la luz de esa mirada, de nuestras miradas. Escuchar aquellas voces melodiosas que no dicen nada y que al mismo tiempo lo esconden todo. Esto es, es exáctamente lo que no sé como denominar, como llamar, ni como expresar. Aquella cosa que es, pero no está y que está, pero no se ve, solo se siente. Es esto lo inexplicable, lo insospechable y lo indomable. Esto es, y solo es esto.

Una muchacha, Océano, Luna y las hortalizas de la incertidumbre

2008-02-14T07:39:00.000-08:00

Era un día caluroso, era de esperarse porque el verano estaba en todo su esplendor. Aquella muchacha cosechaba a las últimas hortalizas del campo de la incertidumbre, el cual no la dejaba ver, luego de mucho tiempo, los hermosos girasoles que crecían al sur. Tal vez le daba miedo ir más allá, ya que sabía que podría encontrarse cara a cara con Océano, su más amada amiga, quien no quería verla más.

Todo el mundo sabe que Océano es inmensa e intensa, no siempre está en el mismo lugar pues posee corrientes que la hacen ser una miembro cosmopolita de la naturaleza. También es traicionera, pero sé que no tiene la culpa, son solo esas corrientes que la confunden y no dejan que salgan a luz sus riquezas y virtudes.

Luna sentía que Océano lo envolvía, su inmensidad lo asustaba, pues él siempre estaba buscando Estrellas en el mismo lugar, a diferencia de Océano que paseaba por el mundo. Ella era hermosa, tanto que Luna calló hechizado por sus encantos. Luna siempre estático, como cuidando que todo este bien, se limitaba a observarla cada Noche, a contemplar su belleza y buscar sus virtudes. Él sabía que dentro de toda esa bella inmesidad había algo que ni la muchacha, su más fiel amiga, había podido encontrar o, de repente, había olvidado por todos los golpes y malas jugadas que Océano le otorgó.

La muchacha, tan simple, tan soñadora, tan incapaz de hacer algo malo, tan errante, tan tímida, tan... tan crédula. Un día salió a pasear por el campo de hortalizas para visitar a Océano, ella se encontraba al principio de todo, pasando el bosque de girasoles. Entre tantas flores de pétalos amarillos se perdió y al no encontra a Océano conoció a la Noche. Ella había oido hablar de esa oscuridad que te envuelve y que hace que los más oscuros y tristes sentimientos embarguen tu ser. Hasta que lo vió, era Luna. Él le mostro el caminó hacia donde estaba Océano, pues la amaba tanto que su luz era más hermosa cada vez que con ella estaba. Así, Océano presentó a Luna formalmente a la muchacha. Pronto la muchacha, por su simpleza, supo ganarse el corazón de Luna y comenzó su gran amistad. Todas las Noches, la muchacha iba en su búsqueda y él la aliviaba de esos oscuros sentimientos. Le encantaba tener largas charlas con Luna y con Océano, sentía que el misticismo que los envolvía hacía de su inusual amistad algo mágico e inalterable.

Pero la cosmopolita Océano vió de nuevo a Libélula, un viejo amor del pasado que a pesar de ser menos inmenso e intenso que ella, la atraía, tanto que la luz de Luna no fue capaz de retenerla.

La muchacha consolaba a Luna, le decía que llegaría alguna Estrella que lo compañara a iluminar el cielo. Pero el seguía ahi, sin irradiar esa luz que a la muchacha la ayudaba tanto.

Océano y la muchacha se hicieron amigas al principio de los tiempos, cuando ambas eran jóvenes. La muchacha sentía que Océano la protegía del mundo, que la ayudaba y que su simpleza mezclado con la misticismo de Océano hacían que su amistad fuera irromplible. Se llevaban bien, se confiaban sus más intimas riquezas y los girasoles siempre miraban hacía arriba, porque el Sol de la verdad las hacía ver hermosas.

De pronto, unas extrañas corrientes invadieron a Océano y el sol de la verdad ya no estaba presente. Quizá la muchacha provocó que se apagara el sol, ya que Luna peligraba y solo una de las riquezas que Océano le había dado a la muchacha podían salvar a la maravillosa luz de Luna.

Océano no perdonó dicho atrevimiento porque jamás entendió que solo eso podía salvar a Luna, entonces, azotó con una de su olas a la muchacha, tanto que la marcó para siempre. Luego le pidió perdón, le dijo que no volvería a pasar, pero la muchacha le temía, y temía que Océano, al envolver a Luna, le haga daño también a él.

A pesar de que Océano y la muchacha seguían frecuentandose, entre ellas crecieron unas hortalizas, las que les impedían acercarse como antes. Nadie sabe de que son. Tal vez sean de resentimiento, de miedo o de incertidumbre, como las denominó la muchacha.

Luna había observado que Océano no era la misma, pero sentía que la muchacha, aunque más simple, podía hacerle mucho daño a tan inmenso ser. No se sabe si Océano lo seguía envolviendo o si era Luna quien tenía cierto poder sobre ella, pero la muchacha no podía ni acercarse a Océano por esas hortalizas. Por ahí dicen que era Océano quien le daba vida, la muchacha asi lo creía y, poco después, Luna por fin lo confirmó.

Repentinamente, lo que Océano tenía que envolvía a Luna se fue apagando, las corrientes salieron a la luz. Océano le juraba a la muchacha que ya no envolvía a Luna, que era él el culpable de que ella tenga esas corrientes. Para probarlo, le dió nuevas riquezas a la muchacha, pero al poco tiempo, y gracias a la luz de Luna, pudo comprobar que eran falsas. Así, Océano se retiró del campo de girasoles, ya no azotó a la muchacha, pero le juro jamás decirle algo de Luna ni de Libélula ni de nadie más.

Luna decidió alejarse de Océano y buscar estrellas por otros lares, pero siempre junto a la muchacha y ella junto a la luz de Luna que tanto la ayudaba.

Ocurrencia 1

2008-01-24T10:01:00.000-08:00

Este es uno de los días en los cuales uno sólo desea desfogarse. Lo peor es que no sé porque deseo sacar todo lo que siento (que ni sé que es) fuera.

Es un día extraño, normal para unos, pero extraño para mi... plano... esférico... cónico... e hiperbólico, lleno de formulas para poder hallar cada enigma que lo encierra, cada historia q lo forma, cada verdad que oculta.

Fórmulas que estan ausentes, como en otra dimesión, así como mi mente que hoy parece estar veraneando en el caluroso invierno de la soledad.

Mi mente está en un agujero negro de una galaxia perdida de mi cuerpo, viajando a través del tiempo, como buscando su lugar y origen, la matriz de sus sentidos y de su propia escencia.

Está volando, sí! volando en busca de su verdadero cuerpo, de su alma perfecta.

Todo ello en un día normalmente absurdo, en un absurdo término un día extraño.

Tal vez sea solo una ocurrencia, un viaje de la mente, la consecuencia de un por qué desconocido... solo sé que debía desfogarme... y ya lo he conseguido.

14/07/07

Esto fue raro

2008-01-12T22:24:00.000-08:00

Esta es una historia de la vida real y es parte de mi historia. No voy a negar que me tiembla la mano al escribir estas lineas y es que esta historia es algo... rara y diferente, como la persona con la que la viví.

Bueno, era un Marzo aún caluroso; las clases en la PUCP ya habían comenzado y con ellas muchas amistades se empezaban a formar. El MSN es una herramienta de conocimiento rápido y eficaz; por ello, nuestro pillín delegado hizo una lista con los correos de todo el T16 para que nos conocieramos mejor y luego, envió todos los correos a todos los del T. Como no tenía algo más importante que hacer, comencé a agregar los correos.

Después de unos dos o tres días, me habló por msn un tal "vladyosama" y me dijo todo fresco: "disculpa la pregunta pero... quien eres?". Solo le dije mi nombre y que era de su mismo T y luego empezamos a conversar no recuerdo de qué cosas. Por esas fechas, yo me había vuelto fanática de Sakura y buscaba desesperada la canción de uno de los capítulos que me habían impactado. Curiosamente, Abel también era fanático de la Card Captor y se ofreció a ayudarme con mi búsqueda. En ese momento pensé que nadie podía ser tan amable y que era extraño que él lo fuera. Hablabamos todos los días por Msn, pero no nos habíamos visto y ya era la segunda o tercera semana de clases en la universidad. Fue entonces cuando encontró la canción y ese día yo estaba feliz, solo atiné a agradecerle. Debo confesar que antes de que me pasrá la canción que tanto anhelaba, no le tomaba tanta atención; a veces era un conectado más de mi lista de contactos (sorry Abel xD), pero bueno. Yo pensaba que él era un chico bohemio, algo hippie que se preocupaba poco por la vida.

Paralelamente, me comencé a juntar con un grupo de gente totalmente genial, quienes ahora son mis grandes amigos. Abel se juntaba con ellos también y por fin nos conocimos.

Luego, comenzamos a conversar más y más y nos empezamos a contar algunas etapas de nuestras vidas. Estabamos comenzando a ser buenos amigos hasta que... llegaron los parciales.

Le dije para estudiar historia y aceptó... estuvimos medio estudiando, medio conversando y medio jugando. Llegó el parcial de economía, fue un jueves creo. Ese día también estudiamos juntos... pero algo extraño pasó. Nos dedicábamos a jugar y nada más... cosquillas, luego abrazos, acercamientos peligrosos... hasta que casi nos besamos. Yo no podía hacerlo, a pesar de que quería. Por error, lo sé, había regresado con mi antiguo enamorado y a la vez notaba algo diferente en este nuevo chico, no era como los demás, me llamaba la atención y mucho.

Lógicamente, Abel y yo hacíamos como si nada hubiese pasado, hasta que llegó el viernes, día en que, como siempre, hablamos por MSN. Le pregunté qué debía hacer si, al estar con un chico me empezaba a llamar la atención otro. Abel me dijo que tenía que hablar con el chico que me empezaba a llamar la atención y que debía arriesgarme y dar a concoer mis sentimientos. Yo así lo hice. Al día siguiete, un 12 de mayo del 2007, en la noche, nos vimos en la Noche de Gala de la Pucp. Ese día se lo dije, antes le consulte a Loreta, me dijo que se lo dijera todo Abel. Y me armé de valor y lo hice, se lo dije. Recuerdo más o menos las palabras: "oye... este... te acuerdas de lo que te dije ayer por msn?... pues ... esa persona... es... eres tú". La verdad es que no sabía que hacía... me desconocía. Lo tomaba como una aventura, como algo que pensé que jamás haría. Y lo hice. Hasta ahora no sé si alguna vez me gustó Abel, tal vez me llegó a gustar u obsesionar... pero aquella noche cuando al ritmo de las zampoñas lo besé, me sentí bien. Recuerdo que dijo que ese era el momento preciso para decir algo. Jamás supe que sería, pero no me importó. No pensé ni un solo momento en lo que hacía ni en mi pareja real a la que no quería hace mucho, pero mi cobardía a decirle que "ya no" una vez más secundaba mi locura.

Supuse que estaba con Abel y así actuamos por casi una semana. Fue una linda semana, la pasabamos cantando. Eramos como amigos que se besaban y nada más, pero yo estaba feliz y creo que él también. Luego, una noche, me quiso decir algo... y yo ya sabía que era... extrañamente todo ese día lo supe. La huída había terminado y tenía que pisar tierra otra vez. Y así fue, en medio de un final con abrazos, besos y lágrimas, ahí lo dejamos.

Hasta ahora no sé que sentí por él, yo decía que lo quería, tal vez sí y creo que es lo más probable, pero luego de unos meses de que esto haya pasado y de que haya vivido algo inexplicable con él me pregunto si en verdad lo quise. A veces pienso que sí y otras que no, lo que sí sé es que gracias a él viví y vivo cosas maravillosas y raras. Tal vez no fue la mejor forma de empezar una amistad ni algo parecido, pero no hay marcha atrás. No voy a negar que lo quiero y mucho, pero como el gran amigo que es. Tampoco negaré que en esos momentos sentí algo y lo quise, eso es lo importante, supongo.

De la ausencia y de ti - Silvio Rodríguez

2008-01-10T15:52:00.000-08:00

Ahora sólo me queda buscarme de amante la respiración, no mirar a los mapas, seguir en mi misma, no andar ciertas calles, olvidar que fue mío una vez cierto libro o hacer la canción y decirte que todo está igual, la ciudad, los amigos y el mar esperando por tí.

Sigo yendo a Teté semana por semana ¿te acuerdas de allá? Hoy habló de fusiles despidiendo muertos, yo sé que él me ama; es por eso, tal vez, que te siento en su sala, aunque ahora no estás.
Y se siente en la conversación o será que tengo la impresión, de la ausencia y de ti.

No quisera un fracaso en el sabio delito que es recordar, ni en el inevitable defecto que es la nostalagia de cosas pequeñas y tontas, como en el tumulto pisarte los pies...y reir y reir y reir! madrugadas sin ir a dormir.

Sí, es distinto sin tí, muy distinto sin tí. Las ideas son balas hoy día y no puedo usar flores por tí.
Hoy quisera ser vieja y muy sabia y poderte decir lo que aquí no he podido decirte, hablar como un árbol con mi sombra hacia tí, como un libro salvado en el mar, como un muerto que aprende a besar,para tí, para tí!

Pues dejemos de buscar

2007-12-12T15:56:00.000-08:00

Vivimos para amar. Durante toda nuestra vida nos hacemos preguntas de índole amorosa. Somos felices cuando nos enamoramos y la melancolía nos invade cuando estamos solos. Y es verdad, el amor es la base de todo, de un todo global y no parcial. El amor es como el sol, giramos alrededor de él. No quiero decir que no existan otros sentimientos importantes, simplemente que cada acción, cada sentimiento y cada meta tiene implicita o explicitamente al amor como elemento básico. Pero no quiero centrarme en esto último.

Estuve leyendo el blog de mi amigo Ciri y en su último post hablaba sobre el amor y nuestra desesperada lucha por encontrarlo, a pesar de sentir que estamos destinados a la soledad. Es verdad en parte. A veces pensámos que el amor está tan lejano a nosotros que nos resignamos a no conocerlo. Esta idea nos invade de tal forma que hasta podemos cegarnos y no ver lo evidente. He escuchado de personas que encontraron el amor en los momentos más extraños e inesperados de toda su vida. Y creo que lo encontraron precisamente por eso, porque no lo buscaban.

El amor llega solo, no debemos forzarnos a amar o, mejor dicho, intentar buscar en cada rincón del mundo al ser ideal con el cual compartir momentos inolvidables. Adecuando una vieja frase de por ahí, el amor es como una cajita de sorpresas, nadie sabe lo que es, pero cuando llega nos hace muy felices. Y sí, soy partidaria de pensar que lo inesperado es lo que más se disfruta y lo que más huella nos deja. Por lo tanto, uno no debe buscar el amor, debe esperarlo. La espera puede ser desalentadora, pero tampoco digo que esperemos al amor leyendo alguna revista y mucho menos que digamos "llegará hoy, lo sé", "no, seguro mañana". Esa espera debe ser tácita, ni nosotros la debemos percibir, pero allí debe estar.

Muchas veces, todo esto nos resulta un poco tedioso, porque, como Ciri decía, pensamos que estamos destinados a la soledad al no descubrir el amor. Pero, mientras efectuamos esta espera conocemos gente nueva, vivimos nuevas experiencias y observamos tantas cosas bellas del mundo y todo esto hace de nuestra soledad una entrenida espera. Esto es alentador, pues nos ayuda a no centrarnos ni deprimirnos por la ausencia de la persona amada, ya que, simplemente, no es el momento. A veces hay que vivir esperando, pero no hay que sufrir esperando porque el sufrimiento y la melancolía solo hacen que nos ceguemos y que no podamos distinguir, en muchos casos, la llegada de ese alguien que hará que cesemos de esperar.

La chica que canta

2007-12-10T14:02:00.000-08:00

Hoy fue un día para recordar. Quede con Stefanie en ir al cole a visitar nuestra "alma mater". Así lo hicimos; llegamos y entramos al auditorio del "De Jesús" que estaba reluciente como de costumbre. Todos los alumnos callados y amenazados por las miradas nada amigables de algunos de sus tutores y de las infaltables Sole y Mari.

Bueno, vimos la celebración del adviento (sí, es cole religioso) y a los niños realizando las actuaciones que en cinco o seis años los avergonzarían.

Luego de ver que todo seguía igual, fuimos a buscar a nuestro querido profesor de lenguaje Roger (Royito para mi promo) y nos pidió que le ayudemos a corregir exámenes de consolidación. Fue ahi cuando unos chiquitos se nos acercaron y uno de ellos me dijo: "Hey! yo te conozco... sí! tu eres Gloria, la chica que canta! Y cantas muy bonito!"

Cuando el niño dijo esas palabras, me emocioné bastante. A pesar de que casi había pasado un año con mi condición de exalumna, aún existía gente del cole que me recordaba por lo que hacía allí. Gracias a esto descubrí que al hacer las cosas con cariño y dedicación, la gente te recuerda. Y sí, era con cariño y dedicación como cantaba. Cuando el niño dijo eso recordé el cole, cada anécdota con el coro, cada canto, las mímicas... en fin. Es bueno saber que en algún lugar del mundo aún te recuerdan.

¿Dónde está mi nariz?

2007-12-03T20:56:00.000-08:00

Hace frío. El viento ha despejado mis pensamientos y el cigarro los ha matado. Sí, ya no están o, mejor dicho, ya no quiero que estén. Es simple, cuestión de lógica. Como ya no quiero que estén, creo que llegó el momento de actuar.

Actuar, sí, pero para fingir, disimular, disfrazar… ¡qué se yo! Es ahora más que nunca que necesito una nariz, mi pequeña máscara, mi gran cómplice. Gracias a ella he dibujado sonrisas en mi rostro mientras mi alma lloraba, he dado abrazos cuando mi corazón insultaba, he besado con pasión a quien no amo… ¡te hecho de menos! Sí, a tí mi motivo de risa y de jolgorio a los espectadores.

Te necesito tanto en estos momentos… me es tan urgente liberarme y olvidar… No lo sabes, pero llegó la hora de que regreses a mi, es la excusa perfecta para partir a tu encuentro si es necesario.

Te abandoné para empezar de nuevo, por la necesidad que sentía de cambiar de horizontes… no estás, te perdí… te buscaré y de nuevo serás mi compañera de viaje hacia otras dimensiones, hacia otras vidas, hacia sueños ajenos.

Hoy quiero estar contigo, quiero que me lleves de la mano a huir como una cobarde que perdió la guerra y que está tan lastimada que decir que vive ya es mucho. Hoy quiero recuperar mis sueños, mis ilusiones, mis deseos… a ti nariz que tanto me has ayudado, te necesito ahora para buscar en nuestras efímeras realidades lo que tanto anhelamos: la felicidad.

Nudos

2007-12-01T16:25:00.000-08:00

¿Qué me pasa? Cometí la estupidés de leer el horóscopo o como dicen por ahi, el conjunto de consejos que relata, copia o no sé, Jossie Diez Canseco en Perú 21. Bueno, baje la mirada hasta llegar al titulillo que decía "Capricornio". Leí. Me quede literalmente imbécil al leer. " No creas que has perdido el tiempo, solo que has abierto los ojos y te has dado cuenta de que esa persona es un manojo de defectos." Me puse a analizar el texto. ¿Puede una persona ser un manojo de defectos? Me sonó tan resentida esa frase, pero extrañamente familiar. Ese día, me dedique a observar a todos mis amigos y conocidos y me di cuenta de que, efectivamente, todos somos un manojo de defectos, incluyéndome. Cada palabra, gesto, mirada revela un nudo más de cada conjunto de nudos que conforma a una persona. Pues sí, ahora creo que todos somos un conjunto de nudos y que esos nudos son nuestros defectos. Lo curioso es que esos defectos nos hacen mejorar y eso todos lo saben. Pero, además, estos nudos también nos sostienen, hacen que seamos más fuertes y más complejos, Cada nudo hace que nuestro cerebro día a día intente decifrar la manera de desatarlos. Fue en ese momento que comprendí que la complejidad humana está en los defectos, erróres o ideas extrañas como esta, pero gracias a todo esto somos humanos y nos superámos constantemente. Podría afirmar que nuestra función o misión personal es tratar, al igual que nuestra mente, desatar esos nudos tan gruesos o leves que poseemos. Al desatar uno, tendremos la solución de otro parecido y así, con paciencia, encontraremos la fórmula de la sabiduría y del autoconocimiento. ¡Gracias Jossie! Tus consejitos de té de tías sirvieron para hacerme divagar.

Ser...?

2007-11-28T18:55:00.000-08:00

"Siempre hay quien quisiera ser distinto, nadie está conforme con lo que le tocó. El de edad quisiera ser un niño y el rapaz se raspa sus pelusas en flor. Los que tienen nada quieren algo, los que tienen algo quieren todavía más. Para pretender el mundo es largo, para conformarse se inventado el jamás..." (Y Mariana, Silvio Rodríguez).

Hoy, en clase de lógica, estuve demasiado aburrida (para variar) y encontré unos papelitos con fragmentos de canciones. Cogí uno al azhar para regalárselo a Abel, pero antes lo leí. Era Y Mariana de Silvio. El papel decía parte de lo citado arriba. Esa canción me recordó muchas cosas. A veces no somos lo suficientemente valientes como para aceptarnos. Siempre deseamos ser más y más, lo que no es malo, pero tampoco debe ser lo primordial. Creo que antes de desear ser otros o en tener características de los demás, debemos explorar nuestro interior. Si, sé que lo digo como si fuese algo que pudieramos hacer asi de fácil, pero al menos hay que intentarlo. Yo a veces he deseado volver a ser niña y creo que por cobardía o tal vez por algo parecido. Es sencillo querer retroceder el tiempo para vivir de nuevo lo más puro y hermoso que pudiste vivir, pero ahora que reflexiono sobre esto y pienso que lo que vivimos "ya fue" y que ahora solo debemos mirar para adelante, teniendo como meta nuestros sueños y cuidándonos de las piedras en el cammino. Eso es lo ideal y lo irreal, al igual que el no desear ser otros. En fin.. me contradije de nuevo...

Uy! Solo hemos soñado... pero no vivido

2007-11-25T22:29:00.001-08:00

Esta vez si soy yo y por fin puedo decir que soy la de siempre. Atrás quedaron los dilemas existenciales que solo me hundían más y más. En esta ocasión no tengo un tema en sí, solo me probocó escribir un rato luego de un interminable trabajo de TGL. El café si tiene efectos en mí. Bueno, me acabo de plantear un tema algo complejo. A veces, al despertar, me pregunto si vale la pena luchar por tus sueños o ideales. En realidad, vivimos en mundo donde pareces estar predestinado a una profesión, un status social o a una monótona forma de vida. Un ejemplo claro: el mío. Test vocacionales: música, artes escenicas. Mejores notas en el colegio: Educación Artística, Educación Físca , Filosofía y Religión. ¿Pero qué voy a estudiar? Psicología. ¿Por qué? Porque la triste realidad es que si estudio alguna de las materias anteriores, terminaría vendiendo flores a los enamorados que asisten con frecuencia al parque kennedy porque tampoco tienen plata para un hotel de media estrella porque no estudiaron lo que les gustaba, en fin. Inocentemente me acabo de dar cuenta de que nuestra sociedad es circular. Estudio para ganar plata, pero gano plata para cumplir mis sueños, los cuales no cumpli cuando empecé a estudiar. Es extraño, pero viene a mi cabeza la pregunta dle millón de dólares... ¿Para qué estudiar algo que solo te dara prestancia, clase, dinero y todos los viles bienes fríos que son sinónimo de poder? ¿Dónde quedan los sueños? Sí, algunos como yo tenemos la esperanza de mezclarlos con nuestra predestinada optativa carrera, pero eso también es difícil. Mi madre me decía a la hora de almorzar que en sus épocas de universitaria, los jóvenes hablaban de política, normas sociales,es decir, de mejora para el país. Y yo, tristemente le tuve que decir que la mayoría de jóvenes de mi edad piensan en videojuegos de realidades soñadas, moda, sexo, aprobar un curso y esas cosas. Muy pocos son los que sueñan con un futuro mejor. Nos hemos vuelto egoístas con nuestros sueños. Y también cito mi ejemplo. Yo quiero estudiar música porque es mi sueño, pero no sueño con el futuro de mi país, en realidad la mayoría lo damos por perdido. Es repugnante caer en la realidad, pero es así y solo nosotros la podemos cambiar desde no permitir nuestra predestinación de profesiones hasta hacer que nuestros sueños ayuden siquiera en algo a nuestro país que ya está muy dañado. Empezaré yo, ojalá me salga pss.

La Sonrisa de la Niña

2007-11-25T15:53:00.000-08:00

**Esta es la huella del extraño, el alguna vez estuvo aqui**

Leí un libro donde una chica pregunta qué era ser novios. No lo sé, ni siquiera que es amor. ¿Son las clásicas mariposas en el estómago? ¿O es la presión en el pecho, agobiante y asesina?
Besos, caricias, tantas cosas que se relacionan y me confunden. Mis padres me hablan de la adolescencia porque la vivieron, fueron jóvenes, se enamoraron, adolecieron de muchas cosas; sin embargo, nunca supieron como las viví yo, como sufrí yo, como siento o pienso, quizás los que adolecen aún son ellos. ¿Qué es amor? ¡Por Dios, quien lo supiera que me lo diga! Para mi es raro, sublime, tan extravagante que me recuerda a mi, pero tan sensible y humano que me hace repreguntarme si en verdad nos parecemos.

Niña, mi niña desde ahora ¿Dónde te has ido? Tantas cosas sobre amor me recuerdan a ti, cierto es que soy un hombre, pero me gustaría ser más humano que hombre, quizás así podría decirte el porqué de mi miedo y podría preguntarte porqué no dejo de pensar en tu sonrisa.

Quizás solo eres una sombra, un recuerdo o un sueño, quizás una pesadilla. ¿Qué es amor? Es frío y calor, es el latido tan fuerte que te va a matar pero que te hace sentir vivo. Si, me siento solo, quizás algunas veces pero así es la vida a veces, linda y amarga, bella y un poco sombría, como tú, como tu sonrisa que ahora mismo me podría matar si la tuviera al frente.

Me llaman, ya no puedo pensar.

Dilema existencial 1

2007-11-01T13:05:00.000-07:00

Este es uno de los días grises de mi vida. A pesar de que vivo en Lima, dónde el cielo parece estar techado por un conjunto de horribles nubes grises y llorosas, siento que el día está más gris que de costumbre. Bueno, esa "grisaciedad" (palabra que acabo de inventar o que tal vez ya exista... no sé) se debe a que algún hemisferio, compuesto o átomo de mi alma se ha descuadrado o tal vez solo una tuerca se me haya aflojado... ¿Alguien tiene un destornillador?... ¿nadie? Gracias. Siento que en vez de alma tengo un abismo y que en lo más recondito de él existe un río en dónde aún hay vida. De repente he caído al abismo y en ese río se encuentran mis ilusiones, mis sueños, mi inteligencia, mi astucia, mis buenos deseos, mis cualidades, mis secretos, etc... y que ahora solo me queda algo parecido a la carcasa de un celular. Ahora necesito una soga, sí! una soga para bajar al abismo a encontrar todo lo que ya dije antes y que no repito porque es una innumerable lista (y eso que faltan más cosas, por algo puse el etc.). ¿Alguien tiene una soga? ¿Tú tienes? ¿Me ayudas a bajar por mí? ¿Sí? Gracias. Ahora me gustaría saber quién eres. Gracias.

Hasta el diablo fue un ángel

2007-10-28T23:41:00.000-07:00

La inexperta niña se encontraba pensando en que hacer con ese algo que no la dejaba ni respirar. Caminar en círculos por la habitación no liberaron las ideas de su mente. Pero, mágicamente, se dio cuenta de la respuesta. Ser feliz era lo que ella quería para él y eso sólo lo conseguiría haciédose a un lado. Esa noche ella lloró de alegría e impotencia, haría algo hermoso y terrible a la vez. Se sentía vacía y tan sola como nunca antes lo había estado. ¿Por qué? era todo lo que ella decía, era la pregunta que retumbaba su ser, ¿por qué algo tan bello nace si tendrá que morir? o lo que es peor... ¿tendrá que ser asesinado?... es algo cruel, pero a la vez es vital para él, porque sólo en él piensa aquella jóven, sólo en su felicidad. Sin mí él estará bien, pero conmigo sólo yo feliz seré; entonces no hay nada más que hacer... decir adiós es lo único. Sin embargo, sólo el sí de él podrá hacer que ella desista, y creo que eso es realmente imposible... al menos es lo que ella piensa. Esa verdad, que tal vez no exista, podrá ser la salvación... de lo contrario todo está dicho ya... si él no quiere que ella se aleje ella no lo hará... pero ¿por qué ella hace todo esto? eso ni ella lo sabe. En fin... solo sabe por él que hasta el diablo fue un ángel.

No todo... aún hay algo

2007-10-23T22:54:00.000-07:00

No todo se puede realizar
no toda meta se cumple
no todas las verdades salen a la luz
no todas las personas dicen la verdad
no todos los seres habitan en el mar
no todas las estrellas se pueden encontrar
no todos los besos se pueden sentir
no todas las caricias se hacen con amor
no todas las estatuas se pueden mover
no todas las ciudades se esconden
no todos los corazones laten a la vez
no todos los cielos son iguales
no todas las montañas son verdes
no todas las voces son agudas
no todo el universo es infinito
no todo riesgo es desperdiciado
no toda idea está dormida
no todo sueño está deshecho
no toda esperanza está perdida.

El Percance está a mi alcance una vez más...

2007-10-21T17:58:00.000-07:00

El día fue primaveral, la noche estubo algo húmeda. En general fue uno de los mejores días. Lo vi!, vi al percance a mi alcance una vez más!
Estaba en mi hombro, tan cerca de mí, tan lejos de la verdad... pero estubo allí!
Tal vez sea solo fue mi parecer cegado por la costumbre, pero así haya sido una visión, lo que sintió mi corazón fue el percance, era el percance que estaba a mi alcance una vez más.
Quizás fue solo cariño, aprecio, una mentira disfrazada de aceptación, pero lo vi, lo juro!, era el percance... juro que... que... no miento! ¡Era él, era él otra vez!
Manojo de nervios, emoción del momento, deseo de ambos por aquella promesa; a pesar de que sólo yo fui, igual lo vi! Sí, vi al percance, esta vez no a mi alcance, pero de azul lo vi, una vez más.
El cigarro fue testigo, el humo se llevó mis penas. ¡Ay como te envidio humo! Pudiste tocar la promesa, te acercaste tácita, como siempre, y llevaste contigo mis deseos y miedos.
¡Sí!, ahora estoy segura, el percance está a mi alcance una vez más. Lo sé porque cumplí sola con la promesa, el humo fue testigo y el atardecer nuestro cómplice.
Insisto, aquella tarde recordé que vi al percance a mi alcance una vez más.

Diálogo con el Corazón

2007-09-29T19:21:00.000-07:00

¿Qué se siente?
Dime que es el amor.
¿Realmente existe?
No sé, tal vez en nuestra imaginación.
Quizás en algún rincón de mí.
¿Y si nace con una mirada o con una sonrisa?
Tampoco sé. Creo que nadie sabe.
Solo se siente y ya.
Pero ¿ qué pasa si lo que sentimos es otra cosa?
¿Como diferenciamos al amor? No sabemos como es... o ¿si?
Yo no. ¿tu si? ¡Que afortunado!
Sí, creo que lo sé. Soy el ser más afortunado de la tierra, y qué digo tierra, del universo entero e infinito! ¡Pues yo soy su causante!
¿Su causante?
Sí, pero tu eres su sustento.
Eso se oye inmenso. ¿Tan importante soy?
Yo no diría importante, vital es lo más propio.
Eso sí que es maravilloso.
Del amor nacemos, por amor estamos aquí y por amor sufrimos y morimos.
Pero si sufrimos, ¿por qué sentir amor?
Es su delicia, su sustento. Se paciente corazón, se paciente. Ya te tocará.
¿Y si muero antes?
Alma mía, quedaté en el cuerpo y manéjalo como hasta ahora. En esto él es importante, pero tú eres lo único.
¿Único? Yo creo que más que único soy un solitario.
Espera alma mía, espera a uno igual a ti y a mi. Espera y seremos cuatro locos. Se paciente para no sentirme otra vez de a dos.
Corazón mío, lo haré, esperaré. No me iré de ti. Si espero no seremos dos.
Cuatro. Todo es cuatro. Él es cuatro. Realmente, el amor es de a cuatro.

Recuerdo de una niña social

2007-08-26T21:50:00.000-07:00

Todo comenzo en una calurosa mañana del primer mes. Ella era una niña aún, pero de esas niñas que están a punto de ser mujeres y que no lo son por simple tradición.

A esta niña social le encantaba el agua desde que nació, asi que todos los veranos practicaba el deporte de sus amores: la natación. Este era un día de aquellos veranos, con la diferencia de que esos eran El día y El verano. Ni ella imaginaba que serían uno de los más recordados.

Bueno, remontándonos otra vez a la calurosa mañana del primer mes encontramos una de las clases de natación de la niña. La tercera para ella, pero la primera para cierto niño (no tan niño); más niño que la niña y mas hombre que cualquiera en esa pequeña piscina de 50 metros. Sus cabellos se confundían con el sol. Su rostro era tan llamativo no por la hermosura que erradicaba, sino por la picardía observada en sus ojos. Ojos que miraban a la niña con su evidente característica. Mirada que la niña respondía acompañada por una sincera y algo coqueta (¿por qué no?) sonrisa.

Por cuestiones de la vida, la niña era la mejor de su clase, asi que el entrenador le mandó a competir con el susodicho niño. ¿Adivinen quien ganó? Fue un vil y frío empate, cuya llegada a la meta desencadenó un "¿cómo te llamas?" de parte de él y un "Gloria" de parte del profesor, quien arruinaba el momento llamándola a demostrar el dichoso estilo Mariposa.

Mariposas era lo que ella sentía en ese momento, algo cursi, sí, pero era lo que ella sentía y nadie (ni yo misma) podrá impedirlo.

Al llegar la niña al punto de partida, se dió con la sorpresa de que él ya estaba allí. Un "Yo soy Bruno" la hizo temblar de nervios y el "acabó la clase" del profesor la salvó de decir algo más.

Pasaron los días y las clases en la pequeña piscina. La niña y el niño se hacían cada vez mas "amigos" y los alagos hacía ella eran mas frecuentes. Un "estás más linda que de costumbre" (cosa que no creí) o un "las damas primero, y si son lindas como tú, con muchoa más razón" la conducían a un mundo paralelo.

Hasta que un día, ya no del primer mes sino del tercero, la niña fue a sus clases como siempre. Pero algo cambió. Él no estaba más ahí. El tercer mes se lo llevó de la misma forma en como el tercer día lo trajo. La niña social se encontraba sola otra vez en la pequeña piscina de 50 metros sin una parte de su alma. Ese verano le mostró un bosquejo del sentimiento más hermoso del planeta y tal vez ese verano se lo vuelva a enseñar. En fin, ahora solo es una memoria inusual que llegó a mi cabeza. Solo es el bello recuerdo de una niña social.

La razón de ser leche con galletas

2007-08-25T13:35:00.000-07:00

Bueno, el apelativo "leche con galletas" viene de mi gran amiga Loreta, quien desde hace poco (ya casi 2 o 3 meses) me llama de esta forma por el simple hecho de llamarme Gloria Margarita (marcas de leche y galletas, respectivamente). El apodo nació en una de las clases de narrativa del ciclo pasado, mientras Loreta, Jose Luis, Julio y yo esperábamos que el profesor Granados tuviera la amabilidad de acercarse a corregir el supuesto avance del trabajo final que habiamos preparado. En fin, al principio me causó gracia que me llamen de esta manera porque curiosamente Julio o Jose Luis (no recuerdo muy bien) llegaron a la conclusión de que yo tenía nombre de lonche, pero luego, al aventurarme en el significado de este apodo, descubrí que es por ALGO. ¿Qué algo? Pues creo que todos alguna vez en nuestra vida hemos remojado alguna galleta en leche (si si se que eso se hace con las Oreo, pero ni modo que me llame Gloria Oreo ¿no? ). Bueno, a lo que iba era que al remojar la galleta (sea cual fuere) en la leche, no queda igual. Se torna suave, muy delicada y se ve algo desgastada. Basta que se le manipule fuertemente para que se deshaga. Pero ¿saben que es lo mejor de todo esto? que los que en verdad desean conservar bien a la galleta mojada la tratan delicadamente para que esta no se dañe. Precisamente como los que me conocen por lo menos un poco lo hacen. Interesante ¿verdad? al menos para mi sí lo fue... si para ustedes no... en mi perfil dice que puedo ser un poco "volada" jaja.